🧨 Üvey Babanın Yanında Baş Açılır Mı

CjRD3. Üvey baba ile ilgili tüm haberler için doğru yerdesiniz. Güncel, son dakika Üvey baba haberleri ve en sıcak haber akışını bu sayfa üzerinden takip edebilirsiniz. Üvey baba konu başlığı ile ilgili haberler tarih ve giriş saatine göre aşağıda sıralanmıştır. Son yayınlanan haber ilk sırada yer almaktadır. En güncel haberler listesi üzerinden merak ettiğiniz konuyla ilgili tüm gelişmelerden haberdar olabilirsiniz. Toplam 23 Üvey baba haberi yer almaktadır. Güncelleme Tarihi 0000 Ayna Eğitim ve Psikolojik Danışmanlık Merkezi Uzman Psikoloğu Yüksel Artar, yeni evlilikle sahip olunan çocuklara ebeveynlik yapma konusunda ön hazırlığın gerektiğine dikkat çekerek, "Üvey ebeveynin rolünü açıkça belirtin, sizi öz ebeveynlerinin yerine koymasını beklemeyin, pahalı hediyeler alma, disiplinsiz davranışlarına göz yumma gibi hareketler yapmayın. Dürüst ve samimi olun, ona yeni hayatına alışması için zaman verin" dedi Uzmanlar, evlilikte ikinci kez şansını deneyenlerin yeni birlikteliklerinde hayal kırıklığı yaşamaması için sahip olunan çocuklara ebeveynlik yapma konusunda ön hazırlığın gerektiğine dikkat çekti. Evliliklerin iki yetişkin arasında yaşanmasına rağmen yeni oluşturulan evliliğin başarısının çoğu zaman, eşlerin yanı sıra çocukların hatta çocukların biyolojik ebeveynlerin olumlu tutumlarına bağlı olduğunu vurgulayan uzmanlar, "Üvey anne-baba olma pozisyonu, öz anne-baba olmaya göre daha fazla emek ve çaba harcamayı gerektirir" uyarısında bulundu. Ayna Eğitim ve Psikolojik Danışmanlık Merkezi Uzman Psikoloğu Yüksel Artar, yeniden evlilik yapan yetişkinlerin çocukların tepkilerine hazırlıklı olmalarının, üvey ebeveynin rolünü açıkça belirtmelerinin geçişi daha sorunsuz atlatmalarını sağlayacağını vurgulayarak, "Anne ve babası boşanan birçok çocuk onların bir gün barışacağını hayal eder ancak ikinci evlilik yapıldığında bu ümitlerini yitirir. Bu noktada önemli olan hayal kırıklığı yaşayan çocuğa anne-babasının nasıl yaklaşacağıdır. Anne-babaların ikinci evliliği yapmadan önce çocukları ile bu kararı paylaşması, bu duruma alışmasının zaman alabileceğini başta sorunlar yaşayabileceğini ifade edip onun zihinsel ve duygusal olarak hazırlanmasına yardımcı olması gereklidir" tavsiyesinde bulundu. Çocuğa, kendisinden üvey anne-babasını öz ebeveynlerinin yerine koymasının beklenmediği, üvey anne-babasını kendisini sevecek, yardım edecek bir yakını gibi kabul edebileceği gibi telkinlerin de yeni sürece alışma konusunda faydası olabileceğini belirten Artar, "Bu durumun ailenin yaşamına ne gibi değişiklikler getireceğini anlatmak çocuğun önyargılarından kurtulmasını sağlar ve kabullenmesini kolaylaştırır" dedi. Pahalı hediyelerle önyargıları değiştiremezsiniz! Geçmişten gelen üvey ebeveyn imajı ve olumsuz düşüncelerin çocukta önyargı oluşmasında önemli bir faktör olduğunu da hatırlatan Yüksel Artar, bu önyargıyı değiştirme çabasıyla üvey anne babaların çocuğa sınırlar koyma, disiplin uygulama gibi davranışlarında kararsızlık yaşayabileceğini , kendisini sevdirmek için pahalı hediye almak, onaylanmayacak bir davranışı görmezden gelmek gibi yanlış hareketler yapabileceğini ifade etti. Çocuğun yaşı, cinsiyeti, zihinsel kapasitesi, kişilik özellikleri, geçmiş deneyimleri, yaşam koşulları gibi faktörlerin yeni evlilikte ebeveynlerle çocukların uyumunu etkileyebileceğini aktaran Artar şunları söyledi "Yeni bir eve taşınmak, çevre veya okul değiştirmek, yeni arkadaşlara, akrabalara alışmak veya ev içindeki yeni düzene uyum sağlamak çocuk için sıkıntı olabilir, kaygı ve endişeleri artabilir. Değişen koşullara ve yeni kurulan ilişkilere uyum sağlayamayan çocuklar da duygularını genellikle öfkeli davranarak, her şeye itiraz ederek, kavga ederek, okulda başarısız olarak ya da içine kapanarak gösterir. Yetişkinlerin bu ipuçlarına karşı duyarlı olması ve çocuğa anlayışla yaklaşması sorunların büyümeden çözülmesini sağlar." Yeni evliliğe en çok tepki ergenlik çağındakilerden gelir! Yüksel Artar, çocuğun içinde bulunduğu gelişim döneminin üvey anne ya da babaya alışma sürecini etkilediğini unutmamak gerektiğini hatırlatarak, şu tespitlerde bulundu • Çocukların yaşları ne kadar küçükse, yaşamlarına onlarla ilgilenen bir üvey ebeveyne yer açmaları ve iyi ilişki kurmaları o kadar mümkün olur. Yetişkinliğe adım atmak üzere olan çocuklar da ebeveynin yeni evliliğine kolay uyum sağlarlar, çünkü kendileri yeni bir yaşamın adımlarını atmaktadırlar. Anne ya da babalarını destekleyecekleri hayat arkadaşları bulmaktan mutluluk duyabilirler.• Yeni evliliğe en çok tepki gösteren çocuklar ergenlik çağına girmek üzere olan ya da girmiş olanlardır. Duygusal ve fiziksel değişimlerin yaşandığı bu çağda yaşanan ailedeki bu değişiklik baş edilmesi güç bir uyum sorunu haline gelebilir.• Yeni aileye katılan üvey ebeveynin kabulü çocuğun cinsiyetine göre de değişiklik gösterir. Örneğin; anneleriyle yaşayan erkek çocukları özellikle ergenlik çağında annelerinin yanında başka bir erkeğin varlığını kabullenmekte zorlanabilir. Öte yandan, hem duygusal olarak arkadaşlık edecekleri hem de kendilerine rol modeli olacak bir erkeğe ihtiyaç duyarlar. Çocuğun yaşadığı bu çelişkili duygular üvey babaya bakışını şekillendirir.• Kız çocukları ise boşanma sonrası anneleri ile daha yakınlaştığı için, üvey babayı annenin ilgi ve dikkatini üzerine çeken, rekabet edeceği biri olarak görebilir. Eğer anne, ilgi ve sevgisini dengeli paylaşabilirse çocuğun da üvey ebeveyni kabullenmesi kolaylaşır.• Bazı anne babalar, eski eşlerinin hayatındaki yeni kişiye cephe alarak, çocuklarını kendi taraflarına çekmeye çalışır. Çocuklar da aslında hoşlanacakları üvey anne babaya karşı kendilerini korur. Yeni eşten hoşlansalar da bu duygularının karşıtı yönde çelişkili davranabilir. Eğer üvey anneyi sever ve iyi geçinirse öz anneye karşı suçluluk duygusu hissedebilir. Çocuğun mutluluğu ve huzuru için eski eşin geçmişe ait hesaplaşmalarıyla başa çıkması ve kendi duygu ve düşüncelerini çocuğa yansıtmaması çok yakınlaşmak için zamana ihtiyacı varUzman Psikolog Yüksel Artar, ikinci bir evlilik yapan, yeni bir aile kuran ebeveynlere çocuklarıyla beraber mutlu ve huzurlu yaşam sürebilmeleri için şu önerilerde bulundu• Yetişkinler, iyi ilişkiler oluşturulacağına ilişkin umutlarını kaybetmeden çocuklara karşı istikrarlı şekilde anlayış ve sevgiyle davranmaya devam etmelidirler.• Yeni ebeveyn çocuğun kişilik özelliklerini ve ilgi alanlarını tanımaya ve onunla zaman geçirmeye gayret etmeli ve yaklaşımlarında dürüst ve samimi olmaya özen göstermelidir.• Hem çocuk hem de üvey anne ya da baba, birbirlerini tanımak ve yakınlaşabilmek için zamana ihtiyaç duyar. Ne üvey anne baba DeÄŸerli kardeÅŸim, Kadının üvey babası kendisine mahremdir. Bu bakımdan kadın üvey babasının yanında başını örtmemesi caizdir, yani başını açabilir. Kaynak Sorularla islamiyet Ayrıca aklına takılan sorular veya merak ettiklerin için Sözler Köşkü YouTube kanalımıza göz atabilirsin 🙂 Kategori Tesettür Etiketler Ãœvey babanın yanında başımı kapatmalımıyım?, Ãœvey babanın yanında başımı kapatmalımıyım? sorucevap, Ãœvey babanın yanında başımı kapatmalımıyım? sözlerköşkü Yorumlar 0 Bir cevap yazın E-posta hesabınız yayımlanmayacak. Yorum Ä°sim E-posta Ä°nternet sitesi Bir dahaki sefere yorum yaptığımda kullanılmak üzere adımı, e-posta adresimi ve web site adresimi bu tarayıcıya kaydet. Haberler > Üvey Anne ve Babaların Sanılanın Aksine Biyolojik Ebeveynlerden Hiçbir Farkı Olmadığını Kanıtlayan Anlar - 0715 1. "Kocam, hayatında ilk defa tıraş olacak en büyük oğluma nasıl tıraş olması gerektiğini öğretiyor." 2. "Anasınıfının ilk gününde kızım ve üvey babası..." 3. "Üvey babam otizmli kız kardeşimi öz kızıymış gibi büyüttü." 4. "Son zamanlarda biyolojik babamın alkol problemi çok kötü hale gelmeye başladı. Üvey babam kötü günler geçirdiğimi duyunca bana bu atıştırmalıkları getirmiş. Beni evlat edinmesini isteyeceğim." 5. "Üvey annelik bazen çok zor olabiliyor. Bugün üvey çocuklarım kalbimi eritti ve beni çok özel hissettirdi." 6. "Onu benimle ilgili sürekli dolduran biyolojik babasıyla hala görüşen 8 yaşında bir küçük kızın üvey babasıyım. Babalar Günü'nde bunu kendi babasına değil bana verdi. Çok mutlu oldum." 7. "Kocam neredeyse 50, üvey babası da 70 yaşında. Birbirleriyle hala görüşüp konuşuyor, balık tutmaya gidiyorlar. Üvey babası onun en yakın arkadaşı." 8. "Babam beni ve erkek kardeşimi kendi çocuğuymuşuz gibi büyüttü ve bütün ailesi de bize kan bağımız varmış gibi davrandı. Biz de üvey kız kardeşimizi kendi kardeşimiz gibi sevdik." 'Aynı üvey babam gibi, evlendiğimde eşimin 1 çocuğu vardı ve babasının kim olduğunu bilmiyordu. Şu an ikiz kızımız var ve oğlumu da onları sevdiğim gibi seviyorum.' 9. "Karım, gerçek babası ve üvey babasıyla birlikte yürürken." 10. "Üvey babamdan 21. yaş günümde beni evlat edinmesini istedim ve kabul etti. Bizi fakir bir hayattan yaşamayı hak ettiğimiz bir eve getirdi." 'Öz çocuğu olmamama rağmen bizi sevdi ve bana iyi bir insan olmakla ilgili çok şey öğretti.' 11. "Yaklaşık 10 yıldır üvey bir anneyim. Bugün kocamın kızı bana akşam yemeği sırasında yardım ederken isteyerek bana 'anne' dedi." 12. "Kızımın biyolojik babası bizi kızım 2 yaşındayken terk etti. 1 yıl sonra başka bir adamla tanıştım ve kızımın gerçek babası o oldu. Kızım 18 yaşına girdi ve kocamın doğum günüydü. Doğum günü masasında kocamın soyadını aldığı yeni kimliğini gösterdi." 'Yıllarca kızımın soyadını değiştirmeye çalıştık ancak mahkeme biyolojik babanın rızası olması gerektiğini söyledi. Şu an ise kızım reşit olduğu için kendisi karar verdi.' 13. "Beni bu hayatta mutlu eden şeylerden biri üvey kızlarımın random bir anda bana beni sevdiklerini söylemeleriydi. Önce ben söylediğim için değil, o an söylemeye karar verdikleri için söylediler." 14. "Benim tatlı üvey oğlum okulda yaptığı çizimi gösterdi. Ağlamaya başladım. Çizdiği resimde annesi, babası, annesinin köpeği, kedimiz ve BEN vardım. Ben de oradaydım. Beni yılbaşı ağacı için hazırladığı resme eklemişti. 'Hemen ağlamaya başladım ve insanların bazen mutluluktan ağladığı konusunda açıklama yapmak zorunda kaldım.' 15. "2 çocuğumun üvey annesi bugün bana sürpriz yaptı. 3-4 saatlik mesafedeki yaşadığı eyaletten gizlice tek başıma kanser tedavisi gördüğüm hastaneye geldi." 'Kafamı kaldırdığımda, hemşireler ve diğer çalışanlarla birlikte sevdiğim müzikali canlandırmaya başladılar. Çok fena ağladım...' 16. "Üvey kızımla birlikte eve gidiyorduk ve bana biyolojik babasını sordu. Ben de 'O her kimse baban olabilir ama gerçek baban olamaz.' dedim. 'O da bana hayatımda duyduğum en güzel cümleyi kurdu 'Zaten onunla tanışmak istediğimi sanmıyorum. Benim zaten bir babam var ve bir başkasını istemiyorum.'' Hemen hemen her gün karşılaşmak istemediğimiz, görmek istemediğimiz haberlerle sarsılıyoruz. Duygularımız paramparça, içimiz sızlıyor. Kaba kuvvetle her şeyi çözebileceğimizi zannediyor da olabiliriz. Sonunun nereye dayanacağını hesaplamadan yalnızca öfkemize yeniliyor da gelen haber Türkiye gündemini işgal ederken bu kez de Konya’da ki öz anne tarafından şiddete maruz bırakılıyoruz. Bizde şiddete uğrayan çocuk kadar duygusal şiddete uğruyoruz. Hele ki küçücük savunmasız bedenlerin ne acı çektiğini düşünelim. Çocuktur bu.. o acıyı neden çektiğini kavradı mı? Bir daha tekrar etmeyecek mi, o davranışını? Aradan zaman geçsin, acısı biraz bedeninden silinsin, aynısını tekrar yapacak.. Bu sefer daha bir hırsla.. Çünkü, en sona kadar dayandı, biraz daha ötesi ölüm! Onu daha şiddet için öz ya da üvey çok ta fark etmiyor. Sonuç olarak annenin durumla baş edememesi, kendine hakim olamaması, hırsını çocuktan alması. Hep anne suçlanarak, linç kampanyası anne üzerinde suçluda, baba nerede? Hangi durumlarla anneyi baş başa bırakıp sorumsuzca ortadan kayboldu? Sanki, çocuklar sadece annenin.. Baba, ilişki bozulduğunda kendisini bağımsız hissedip, herhangi bir çocuk bağımlılığı olmadığını düşünerek, yeni bir hayat kurma derdinde, ya da tüm sorumluluklardan uzak, tek başına ’nerede sabah, orada akşam’’ keyfiyetiyle yaşamaya başlıyor. Anne ise geçim derdi bir yandan, kendisi eğitimsiz ve ne yapacağını bilmez durumdayken çocuklarına bakmak ve eğitim vermek durumunda kalıyor. Tüm sorumlulukları üstlenerek, olağanüstü bir güç göstererek, anneliğin tadını çıkarmayı bilmeden, bilemeden kendini bir çarkın içinde buluyor. Zaten baştan, olumsuzluklar üzerine kurulan bir yuva ve devamı çocuğu öldüresiye dövmeden önce hiç sinyalleri olmamış mıydı? Olmuştu ama anlayanı, değerlendireni yoktu. Bunun için alınması gereken önlemlerle ilgili bir destek alamamıştı kendi ailesinden.. Zaten o da dövülerek büyütülmemiş miydi? Belki ailenin onaylamadığı bir evlilik ya da birliktelikti. Maddi imkanlar ne durumdaydı? Karınlarını ancak, günlük mü doyurabiliyorlardı? Hem o ’baba’’ denilen kişinin çocuklarını neden kendi imkanları ile büyütsünler di ? ailelerin görüşleri tüm bunlara karşı durmaya çalışan annenin öfke patlaması.. Anne zaten küçük yaşta daha kendisinin bile farkına varmadan ’annelik ’ gibi büyük bir sorumluluğa adım atmış oluyor. ’ çocuk ’denilen varlık ise oyuncak bebek değil ki? Sesi çıkmadan uyusun, bıraktığınız yerde kalsın. Her gün farklı bir gelişimini ortaya koyan, duyguları olan, her geçen gün farklılaşan, anlaşılmaya ihtiyaç duyan bir canlı ve koskoca bir dünya.. Hem de, her birisi koskoca bir dünya..Şu anda bile kimbilir kaç çocuğun sessiz çığlıklarını temelden bozuk başlıyor. Dövülerek büyütülen, sindirilen, ezik, duyguları hiçe sayılmış, bireyselleşmemiş, insanca muamele görmemiş, itilmiş, ’kız’’ diye istenmemiş bu arada annesi de kız doğurdu diye suçlanmış evde de erkek kardeşlerinin hizmetini gören, annelerinin çok doğum yapmasından dolayı bakamadığı ve çocukluğundan başlayarak, çocuk bakarak büyüyen, küçük bir anneden bahsediyoruz. Çocukluğunu yaşayamamış, hep ondan iş beklenmiş, oyun bile gönlünce oynayamamış bir anne..Dövdüğü çocuk, düzelecek mi? Hayır ..Daha beter olacak, yanına duygusal problemleri de ekleyerek, belki daha da çok dayak yiyecek. Alt ıslatmalar başlayacak, yalan söyleme, saldırganlık, hırçınlık, içe kapanma daha ileride büyük sorunlara yol açacak, şimdilik belki anneyi, aileyi rahat ettirecek , kıskançlık, psikosomatik hastalıklar görülebilecek. İlişkilerde matematik gibidir. Önceden düşünmek, hangi davranışa karşı nasıl bir tepki ile karşılaşacağını hesaplamalıdır, insan.. Örneğin, o anda çocuk çok ilgi çeken bir şeyle meşgul ise sizi dinlemeyecek, ilgilenmeyecektir. Birkaç kez söylemeniz işe yaramayacaktır. O zaman, onun sizi dinleyebileceği bir ortamı yurdun hemen hemen her köşesinden izlenebilir durumda olduğuna göre biraz eğitim ağırlıklı içeriklere özel önem verilmelidir. Toplum, bilinçlendirilmelidir. Anne- baba eğitimleri biraz daha etkinleştirilmeli, ailelere yol gösterme, pedagog, psikolog ve psikiyatrlardan gerektikçe yardım almanın normalleştirilmesi de umudumuzu yitirmeyelim ve yeni yılda her şeyin daha güzel olduğu günlerde yaşama dileklerimizi Öznur Simav Çocuk Gelişimi ve Eğitimi Uzmanı

üvey babanın yanında baş açılır mı